Dieser Text enthält Darstellungen von Trennung, starkem emotionalem Leid, psychischer Krise, Selbstverletzung sowie Suizidgedanken. Die Inhalte können insbesondere für Menschen mit eigenen Erfahrungen in diesen Bereichen belastend oder triggernd sein. Bitte lies den Text nur, wenn du dich stabil genug fühlst, und hole dir bei Bedarf Unterstützung.
Vor mittlerweile fast drei Monaten haben sich meine damalige Partnerperson und ich getrennt. Ich hatte Mist gebaut, so richtig Scheiße gebaut. Sie hatte mir kommuniziert dass sie mich nicht mehr liebt. Sie war noch ein Mal bei mir. Wir hatten beide die Hoffnung dass da doch noch irgendwas ist. Aber nein, es war nichts mehr. Ich merkte wie sehr auch sie das belastete. Also sagte ich ihr, dass ich die Beziehung, die Zeit die wir zusammen hatten, so in Erinnerung behalten möchte wie sie war. Damit war unsere Beziehung beendet. Ich wollte es ihr in diesem Moment so einfach wie möglich machen und ihr diese Last nehmen. Ich weiß bis heute nicht woher ich die Kraft dafür nahm. Wahrscheinlich aus meiner Liebe zu ihr. Hätte ich das nicht getan, hätte sie es dann getan? Diese Frage beschäftigt mich bis heute.
Ich habe es bis heute nicht verarbeitet bekommen. Es tut so unfassbar weh. Jeden Tag kommt alles wieder hoch. Jeder Erinnerung an die gemeinsame Zeit, jeder aufregende oder schöne Moment. Aber auch der ganze Mist den ich gebaut habe. Alles erinnert mich an sie. Jede Kleinigkeit.
Ich habe die letzten Tage gemerkt, es geht so nicht weiter. Ich kann nicht loslassen. Es wird von Tag zu Tag eher schlimmer. Ich klammere förmlich an ihr.
Mittlerweile ist es soweit dass unschöne Dinge passiert sind. Ich habe etwas dummes getan. Ich habe mir weh getan. Etwas, dass ich vorher seit ca. 6 Jahren nicht mehr gemacht habe. Und auch so generell geht es mir psychisch nicht gut.
Vor ca. einer Woche war ich Abends noch bei meiner aktuellen Partnerperson. Ich habe da schon gemerkt dass es mir nicht gut geht. Wir haben noch so lange gekuschelt bis sie am einschlafen war. Ich sagte zu ihr „ich liebe dich„. Dann hatte ich den Impuls, dass ich etwas hinzufügen muss: „Ich liebe dich. Vergiss das bitte niemals!“ Ich habe mich in diesem Moment gefühlt als würde ich vom Bett fallen. Ich merkte dass es sich wie ein Abschied anfühlte, als würde wir uns nicht mehr wieder sehen. Als wäre das meine letzte Möglichkeit ihr das sagen zu können. Ich hatte Angst dass ich bald nicht mehr da bin. Angst dass ich noch ein mal etwas dummes tue. Diese Mal etwas endgültiges.
Aber das könnte ich nicht. Ich habe keinen Todeswunsch, nur merke ich dass mir aktuell alles zu viel wird. Ich weiß was ich meinen Mitmenschen, meiner Familie und ganz besonders meiner Partnerperson damit antun würde. Ich kann das nicht. Vor allem meiner Partnerperson könnte ich das niemals antun. Alleine der Gedanke daran zerreißt mir das Herz.
Ich habe Hilfe. Sowohl meine Partnerperson als auch die Partnerperson meiner Partnerperson sind für mich da und unterstützen mich dabei mir professionelle Hilfe zu suchen. Ich bin den beiden unfassbar dankbar dafür.